Магията се смее

МАГИЯТА СЕ СМЕЕ
Празниците идат! Броени часове ни разделят от идването на святата Коледа, дни ни делят от Новата – да се надяваме успешна и по-хубава от предишната – 2011 година. По този повод реших да опитам нещо ново, а именно вкарването на хумористичен елемент в сайта. Подготвили сме ви малко предпразничен фентъзи смях. И дано успеем поне да ви усмихнем!

7 превода, които изпуснахме
Ех, години, как хвърчат само. Съвременните фентъзи фенове нямат представа какъв купон изпускат. Когато жанрът навлизаше у нас, книгите се издаваха почти без никакъв контрол и затова много колеги преводачи взимаха екстравагантни решения. Така в света на „Шанара” на един площад се събраха хем Джуджета (написано така, с главна буква), хем Дуорфи (от англ. dwarves – джудже. Думата обаче вече е била заето от гномите и така се ражда парадокс). Из недрата на Орб, арена на приключенията в книгите-игри „Пътя на тигъра” дълбаеше създание с епичното име Всемирният глист. Това звучи страховито и доста по-грандиозно от простичкият Световен червей в оригинала (Worldworm). Да не забравяме Халите от света на „Повелителите на Руни” (в оригинал – Reavers), Арчмейга (the Archmage) от поредицата „Магьосничества”, героите, търсещи да припечелят „някой лев” в книгите на Тери Гудкайнд. В защита на колегите трябва да кажа, че преводът е такава работа, в която е лесно да сгафиш. Аз например когато съм си чел нещата съм се чудил как съм допуснал да напиша такова изречение. А друг път съм пропускал грешките си и съм получавал заслужени гневни писма от редакторите.
Тъй или иначе, в наше време издателите внимават какво пускат и си имат екипи, които следят за нелепи грешки. Поне наскоро не съм попадал на шедьоври в книгите, които чета. От друга страна, аз днес чета главно на английски, тъй че…
Но да не се отплесвам. В настоящия материал ви представям няколко превода, които според мен биха били достойни за добрите стари времена, но (за щастие!) не са се появили. Това са:
– „Господарят на кръговете” от Дж. Р. Р. Толкин. Какъв късмет, че старият професор бе преведен от Любомир Николов – човек, който му е на нивото като ерудиция и владеене на езика. От друга страна, изпуснахме много фенове, интеерсуващите от загадката на житата в Англия.
– „Хари Грънчаря и Стаята на Секретите” от Дж. К. Роулинг. На английски Potter на истина значи „грънчар”, пък някой би допуснал, че стаята на базилиска… ами че той сигурно плюе там.
– „Пърси Джаксън и олимпийските игри” от Рик Риърдън. Някой бързак от спортна редакция може да сметне, че книгата е нещо по специалността му.
– „Да счупиш зората” от Стефани Майър – ех, ама как звучи само!
– „Пособията на смъртните” от Касандра Клеър. И нефилимите почват да събират отверки, чукове, длета…
– „Епизод І – Заплахата на Фантома” от Джордж Лукас. Звучи плашещо правдоподобно, още повече, че в „Епизод ІІІ” Сидиъс действително гледаше нещо като крайно абстрактна опера на крайно далечното бъдеще.
– „Трон – Легация” – демек, пращат хората (или програмите) някакви на посещение…

* * *
След като по българския пазар се появиха всевъзможни жълти вестници, занимаващи се всевъзможни простотии за всевъзможни незначителни хора, измислихме такъв за фентъзи герои и светове – също тъй нелеп, но поне да е за нещо интересно. Гледайте що свършихме:

ПАРАДИГМА
Събитията от галактиката на магията без маска и без грим!

Палпатин и КЛУ готвят коалиция, Вейдър аут

–Палпатин се смее, защото си намери нов балама за чирак
Палпатин и КЛУ готвят коалиция, твърдят наши източници, близки до хътянския магнат лорд Джаба. Според тях на старият император му омръзнало да се занимава с непокорния Дарт Вейдър и вече бил уморен от неспособността на дясната си ръка да се справи с разхайтените си деца Люк Скайуокър и Лея Органа, за чиито запои в Студентския град на Корусант се носят легенди.

– Въпреки крутите възпитателни мерки, Вейдър не можа да отучи Люк от пиенето
Затова Дарт Сидиъс цанил за съюзник опасният компютърен интелект КЛУ, който отдавна търсил начин да се измъкне от виртуалния свят на ТРОН, където е закотвен. КЛУ обещал на Палпатин вечна вярност и верни гласоподаватели в лицето на послушните си програми. Императорът пък щял да даде картбланш на хищната програма да въвежда ред в галактиката както сметне за добре.

– Клу се уреди на имперска работа
Ръководителят на пресцентъра на Императора Мас Амеда, за който преди време се писа, че задигнал 200 милиона кредита по програма “Звезда на смъртта”, отказа коментар.

Пърси и Хари се карат ЗА ПАРИ


Публично Хари и Пърси демонстрират крепка дружба, но интересите им вече са срещуположни
Макар по снимките Хари Потър и Пърси Джаксън винаги да се усмихват, в действителност двамата гледат в много различни посоки и отношенията между двамата са меко казано обтегнати, твърдят запознати. До скоро двамата герои демонстрираха шумно приятелство и Хари дори обяви Пърси за свой наследник. Нещата обаче се променили драстично когато Империята обявила конкурс за финансиране на младежи със специални заложби. Първи кандидати за премията естествено били Училището за вълшебства „Хогуортс” и лагер „Нечистокръвен”, където се обучават героите, деца на гръцки божества. Това развалило отношенията между двамата герои.

Хари Потър: Морският е селянин!
Пред своите приятели в Министерството на Магията Потър, който за момента губел от Пърси Джаксън, нервно коментирал успехът на сина на Посейдон с думите “Откъде тръгна, докъде го докараха”, докато Пърси наричал Хари “човек от миналото” в Лагер “Нечистокръвен”.

Пърси Джаксън – Хари да си гледа семейството, вече е за пенсия.

Пак скандал между вампири и върколаци във Форкс

Отношенията между вампирите от семейство Кълън и върколаците от резервата Ла Пуш отново се развилили, научихме от наши източници, които живеят в близост до град Форкс. Причината била в чувствителния нос на Розали Кълън. Красивата вампирка постоянно се оплаквала, че след дъжд върколаците умирисвали целия район около града на „мокро куче” и освен това „цапали” досущ като четириногите домашни любимци. Розали подала оплаквания до Волтурите в Италия, но без резултат.

– Едуард напразно се мъчи да убеди Джейкъб в предимствата на сапуна и топлата вода.
Джейкъб Блек, баш върколака от Ла Пуш, коментирал гневно:
„Това си е нашият (на върколаците – бел.ред.) резерват и ще правим в него каквото си искаме. Като й мирише, нека й мирише! Да не са я правили вампир в Париж, а? Волтурите щяла да ми вика. Кой иска, нека вика.”

Дий готвел унищожителен проект за Древните

Доктора готви мамба за доскорошните си господари
Настроението в Сенкоцарствата далеч не е предколедно, информираха ни наши източници, пожелали да запазят анонимност. Това лято Древните решиха да обявят своя служител доктор Джон Дий за утлага (човек извън закона – бел.ред.), поради системно несправяне със служебните задължения. Сега докторът обаче готвел черно отмъщение. Готов бил неговият проект ElderLeaks, в който той щял да изнесе тайни разговори, в които едни Древни кроят шапка на други. Това може да сложи кръст на опитите на божествените създания да се обединят и да завладеят земята. „Дий бута гювеч на Архонтите, с които планира се върне на бял кон”, кахърели се Древните.

Хоук и Фишър към Ерагон: „Стани градски страж”!

– Ерагон замислен над идеята

Необичаен съвет получи драконовият ездач Ерагон, който се стяга за последна битка с империята на крал Галбаторикс (да не се бърка с истинската велика Империя на нашия любим ръководител, негово мрачателство Лорд Дарт Сидиъс а.к.а. Палпатин Велики). Градските стражи Хоук и Фишър, които имат опит в битките с всевъзможни свръхестествени заплахи го посъветвали да зареже всичко и да се присъедини към тяхната професия. Хоук, който твърди, че в миналото е бил принц, казва:
„Някога и аз се занимавах с дракони и вълшебни мечове, но това е неблагодарна работа. Много нерви, много политика, като принц трябва да пазиш линия и така нататък. Стани страж – пак си се биеш наволя, но ядеш колкото си искаш и се съобразяваш с много по-малко хора”.
Помолен за коментар, Ерагон отхвърли съвета като „несъстоятелен”.

ВИЦОВЕ

Защо крепостните стени винаги падат пред Конан Варварина?
По-умният винаги отстъпва
* * *
Един щурмовак се натряскал и почнал да крещи из улиците на Корусант:
– За всичко е виновен оня грозен дъртак!
Дарт Вейдър лично го арестувал и го завел при Императора, разказвайки му за случката.
– Кой имаше предвид, войнико – попитал мрачно лорд Сидиъс.
– Учителя Йода, разбира се – пребледнял и изтрезнял отговорил щурмовака.
– Добрее – усмихнал се Палпатин, а после погледнал Дарт Вейдър – а вие, лорд Вейдър, какво си помислихте?
***
Вейдър говори пред моференция.
– Планът на Империята през следващите месеци е да изтреби 3 000 джедая и 2 ранкора.
Мофовете се умълчали, само един дръзнал да пита:
– Но защо и ранкорите, лорд Вейдър?
В този миг се включила холограма на Императора:
– Казах ти, лорд Вейдър, никой няма да пита за джедаите.
***
Моференция. Говори Императора. Някой кихва. Дарт Сидиъс млъква и поглежда седящите.
– Кой кихна – злобно пита той. Всички мълчат. Императора надига ръце и изпържва първия ред със светкавици.
– Кой кихна – втори път пита Императора. Отново всички мълчат. Ситския лорд отново надига ръце и изпържва седящите на втория ред.
– Кой кихна – потретва той и един дребничък моф от система на Външния кръг се изправя и казва с треперлив гласец:
– Аз, ваше сиятелство.
– Наздраве! – усмихнал се Палпатин.
***
Звъни комлинкът на Йода, чува се гласът на Куай Гон Джин:
– Ало! Йода! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че ти си разпознал трупа и си освидетелствал моята смърт! Ти прочете ли го?
– М-да, видях го…А ти впрочем откъде се обаждаш?
* * *
Императорът: Вейдър, ти се провали. Позволи на бунтовниците да взривят Звездата на Смъртта!!
Вейдър: Простете ми, господарю, ще намеря ново, по-мощно оръжие, обещавам
…през това време в Средната земя…
Сам: Фродо, някакъв Вейдър се обажда. Казва, че иска да купи твоя пръстен.
* * *
След дълго изучаване над Учителя Йода и на базата на това, че е малък, зелен, с големи очи, добър и разсъдителен, учените установиха че е син на Крокодила Гена и Чебурашка….
* * *
Дарт Вейдър към Императора:
– Господарю с тоя костюм трудно ми е да се почеша като ме сърби. Мога ли да използвам Тъмната Страна за чесане… вие правите ли го?
– Не – отговорил Сидиъс – аз се къпя.
* * *
Вейдър звъни на Сидиъс по комлинка:
– Ваше Височество, кога да разстрелваме джедаите – преди обяд или след обяд?
– Непременно преди обяд! А обяда дайте на гладните деца!
* * *
Вейдър говори на събралите се имперски генерали:
– Господа, битката с джедаите се отлага! Дарт Сидиъс отиде на разходка из Галактиката!
– Не можем ли да минем без него?
– Без него можем, но без Звездата на Смъртта – не!
* * *

Решили да вдигнат паметник на Дарт Плегиъс на Корусант. Носят на Палпатин проекта за одобрение: стои Дарт Плегиъс, чете томче съчинения на Сидиъс. Императорът коментира:
– Идеологически е правилно, но исторически – неправилно! Не може.
Носят му нов проект – стои Сидиъс и чете томче на Плегиъс.
– Исторически е правилно, но идеологически – неправилно! Не може.
Носят му трети проект – стои Сидиъс и чете томче съчинения на Сидиъс.
– Ето това е! И идеологически правилно, и исторически правилно! Приема се!
* * *
Вчера с указ на Императора бе убита муха.
После указът беше върнат отново на императорското бюро.
* * *
Пресцентърът на Императора съобщава, че в отговор на атаката срещу имперски кораби – неизвестно от кого, ще взриви планета със Звездата на Смъртта – без значение коя.
* * *
Вейдър попитал Сидиъс:
– Учителю, вие имате ли си хоби?
– Да, колекционирам вицове за мен.
– И много ли сте събрали?
– Мда, три-четири планети със затворници.

* * *
Сиракът Ридъл се шляел по улиците и говорил на миновачите:
– Дядо, дай една цигара.
– Вълшебната думичка.
– Авада Кедавра!
* * *

Хари се връща от Забранената гора и казва на Рон:
– Събрах гъбки за професор Снейп.
– А ако са отровни?
– Какво значи “ако”?
* * *
Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс!
* * *
Доби към Уинки:
– Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие.
И Уинки му отговорила:
– Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира!
* * *
В час по отвари. Професор Снейп:
– Грейнджър, какъв цвят има твоята отвара?
– Червен. – отвърнала Хърмаяни.
– Браво. Десет точки за Грифиндор. А твоята Потър?
– Оранжев. – отвърнал той.
– Е, добре. Пет точки за Грифиндор. А твоята Лонгботъм?
– Черен.
– Лоша работа. Десет точки от Грифиндор. Клас залегни!
* * *
Властелинът на пръстените, трета част.
Ам-гъл пада с пръстена в кратера на вулкана. Сам и Фродо въздишат с голямо облекчение. Изведнъж оттам излиза Хари, възседнал метлата си и викащ:
– Хванах го! Хванах го!
* * *
Как изглежда съвременният потърманиак?
– очилат като Хари
– червенокос като Рон
– умен като Хърмаяни
– смахнат като Луна Лавгуд.
* * *
Срещат се Хари и неговият възторжен почитател Колин Крийви.
– Здравей, Хари! Слушай, вярно ли е, че теб те обичат и Чо, и Джини?
– Вярно е, Колин.
– Сигурно не е лесно да обичаш две момичета наведнъж?
– Напротив, олин, много е удобно. Аз казвам на Джини, че днес ще се срещна с Чо, после казвам на Чо, че ще бъда с Джини. И спокойно отивам на тренировка по куидич.
* * *
Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум?
Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере.
Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае.
Крум, като истински българин, веднага ще заяви: “О. аз знам друг вариант!”
* * *

* * *

Седи Саруман на върха но Ортанк след една голяма локва, целия в кал, седи и горчиво ридае:
Минава Гандалф и съчувствено го пита:
– Какво бе, пак ли ентите идваха?
– Какви ти енти – водопроводчиците!
* * *
Войната за пръстена свършила. Билбо пита Фродо:
– А къде е онова пръстенче дето ти го подарих, помниш ли?
– Прости ми, Билбо! Загубих го.
– А-а, жалко – промърморил Билбо ровейки в сандъка си- но няма страшно, оригиналът беше някъде тук…
* * *
Средата на битката. Гимли сече по ред на номерата и брои падащите орки.
– Тридесет и седем орки, тридесет и осем орки …
– Гимли!
– Тридесет и девет орки …и един елф …
* * *
Над бездната в Мория Балрогът и Гандалф се гледат адски злобно… Гледат си се те и по едно време Гандалф вади нещо, от незнайно къде… Балрогът гледа – лула, Гандалф почва да я тъпче с пушилист и пак започва да гледа Балрога… По едно време Гандалф казва нагло: Да имаш случайно огънче?
* * *
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
-Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
-Не няма нищо.
-Погледни пак.
-А да има нещо!
-Прочети какво пише!
-Made in China!
-От това се страхувах!!!!!!
* * *
– Ссссладичка, вккусссничка рибка – мърмореше си доволно Ам Гъл.
“Сладичък, вкусничък Ам- Гъл” – мислиха си доволно пираните.
* * *
Пристигнал Фродо в Брее, влязал в кръчмата и пита собственика:
– Защо си нарекъл кръчмата си на пони като по ливадите наоколо пасат само кози и козли! Не може така!
След година Фродо пак минава от там и гледа човека седи сред купчина пепел и плаче.
– Какво става? – учудил се Фродо.
– Ами последвах съвета ти и прекръстих кръчмата на “Сивия козел”. И като дойде Гандалф …
* * *
Четвъртата епоха. Продължава войната между елфи и орки. Двама елфи седят в окопа:
– Ейш, Маедрос – тука некъде има орки!
– От къде разбра?
– Автомата ми свети!

Надявам се да сме ви усмихнали! Весели празници!